Почти всю жизнь я был в терапии у очень эмпатичного терапевта, которого считаю мастером своего дела. Она очень хорошо чувствует и понимает меня, и я к этому привык. Привык видеть терапевта таким. Привык ждать и требовать от слова «терапевт» очень многого.
В рамках гештальт-обучения я регулярно работаю в тройке. Мы по очереди становимся клиентом и терапевтом. У меня всегда один и тот же терапевт.
Это очень хороший человек, которого я искренне люблю и уважаю. Но есть проблема.
Я категорически недоволен её терапевтическими умениями и навыками. Я злюсь, раздражаюсь, обесцениваю, когда она, на мой взгляд, делает что-то не то.
В итоге достаётся моему терапевту в тройке. Да и мне непросто, потому что я правда к ней хорошо отношусь, но при этом постоянно недоволен и обижаю. И всё равно считаю, что прав: «Ты должна!»
В последний раз мы позвали супервизора, чтобы она помогла разобраться. Она поддержала моего терапевта и сказала, что непросто работать с клиентом, который тебя расщепляет: с одной стороны ты прекрасный человек, а с другой — плохой терапевт.
Сначала я злился. Но потом понял: я действительно расщепляю человека. И путаю её с большим профессионалом из своего прошлого.
Если честно, стало стыдно. Потому что это — пограничный элемент поведения: когда сегодня человек «самый лучший», а завтра — «плохой» и «разочаровал».
Это эмоциональные качели
- либо ты идеальный,
- либо ужасный.
Середины нет.
В семье это выглядит так: родитель то восхищается ребёнком, то резко его обесценивает.
В отношениях — сначала партнёр «самый близкий и лучший», а потом — «ты всё портишь» и «с тобой невозможно».
В этот момент ты абсолютно уверен, что прав. Что другой должен соответствовать. Что проблема не в тебе.
Почему это разрушает
Такое расщепление разрушает отношения незаметно.
Человек рядом перестаёт понимать, какой он для тебя. Он начинает тревожиться, защищаться или отдаляться. И постепенно между вами исчезает безопасность.
И самое неприятное — каждый раз, когда ты говоришь «ты плохой», на самом деле ты защищаешься от собственного разочарования. 💔
Что делать
Если замечаете за собой такие качели — начните не с обвинений, а с вопроса к себе:
«Что со мной сейчас?»
Возможно, вы ждёте от человека чего-то, чего он не может дать. Возможно, он напоминает кого-то из прошлого. А возможно, ваше разочарование говорит о вашей потребности — а не о его провале.
Если вам откликнулась эта тема, если вы или ваши близкие сталкивались с чем-то похожим — я буду рад помочь вам исследовать её в терапии. 🌱
